Nie sollst du mich befragen

„Nie sollst du mich befragen,
noch Wissens Sorge tragen,
woher ich kam der Fahrt,
noch wie mein Nam’ und Art.“

(Richard Wagner: „Lohengrin“)

Ich gehe wirklich nicht gerne allein zu Milongas. Dass dann genau zu diesem Termin Männerüberschuss herrscht, wäre noch das Wenigste. In meinem Alter kann man es durchaus genießen, längere Zeit auf einem (hoffentlich bequemen) Sitzmöbel zu verbringen sowie froh darüber sein, die oft genug langweilige Musik momentan nicht vertanzen zu müssen, und stattdessen das gebotene Kabarett abartiger Bewegungsformen auf dem Parkett ausgiebig bewundern zu dürfen. Da zudem die Tangowelt klein ist, entdeckt man alsbald viele bekannte Gesichter und ist im Nu wieder auf dem neuesten Stand hinsichtlich der bilateralen, vertikalen sowie auch vermuteten horizontalen Beziehungen in der Szene. Weiterhin ist in kurzer Zeit eine mentale Liste von Tänzerinnen erstellt, mit denen ich an diesem Termin eventuell eine gemeinsame Tanzrunde drehen möchte – inklusive der Feststellung, ob die betreffenden Damen zu diesem Anlass als Singles oder in Begleitung erschienen sind respektive ständig zur Tür starren in der Erwartung, dass denn ihre Tangoverabredung endlich eintrete.

Wie gesagt: All dies gelingt mir mühe-, aber nicht vergnügungslos von einem etwas zurückgezogenen Plätzchen aus – und vor allem schweigend!

Dieses Vorgehen ist jedoch wohl etlichen Mitgliedern der Tangopopulation zu umständlich. Häufig werde ich schon kurz nach meiner Ankunft von einer Vertreterin der weiblichen Fraktion gestellt und mit der ziemlich direkten Frage konfrontiert: „Bist du heute allein hier?“ Eventuelle Leidensgenossen seien hiermit gewarnt: Ironie verfängt in dieser Situation überhaupt nicht – da habe ich schon eine Menge vergebens probiert! Ohne Erfolg mein demonstrativer Rundblick im Raum inklusive dem Nachsehen unter Tischen und Bänken, verbunden mit der Feststellung: „Ich glaub‘ schon!“  Ähnlich wirkungslos blieb stets meine Feststellung, dass ja wohl eine Menge Gäste anwesend wären und ich daher bestimmt nicht solo sei. Selbst härtere Varianten verpufften erfolglos, beispielsweise die Replik: „Ja, meine Frau war heute böse zu mir, daher habe ich sie im Kofferraum unseres Autos eingesperrt!“

Nein, weiblicherseits wird hierbei hartnäckig die sofortige Information gefordert, ob man denn an diesem Event ohne feste Begleitung und daher mit hoher Wahrscheinlichkeit ein Tanz mit einem zu erwarten sei. Ist die ersehnte Botschaft dann schließlich positiv ausgefallen, setzt man sicherheitshalber sofort nach: „Na, hast du dann Lust, mal mit mir zu tanzen?“  (von wegen Cabeceo…) Hat man sich gar zu der Nachricht verstiegen „meine Frau kommt später nach“, gestaltet sich das Ansuchen noch dringender: „Dann lass uns doch jetzt gleich mal tanzen!“ Vielleicht sollte ich es einmal mit der Antwort versuchen: „Meine Frau ist gleich da, sie dreht nur gerade noch in der Garderobe einer Rivalin die Gurgel um…“

Gerne wird bei Nichtvorhandensein der Begleitung nach einer Begründung gefragt: „Hat deine Frau heute keine Zeit?“ Ja, was erwartet man da als Hintergrundbeschreibung, falls dem nicht so sein sollte? „Doch, aber wir haben uns vorhin gestritten, und nun sitzt sie beleidigt zu Hause.“ Oder gar: „Wir leben getrennt und werden uns scheiden lassen.“ Ich mag mir gar nicht ausmalen, welche Art von Tröstungsangeboten einem in solchen Situationen angetragen würde…

Noch netter wird es meist, wenn ich nicht mit meiner Gemahlin, sondern mit einer anderen Tänzerin erscheine. In solchen Fällen hat die Frage nach der abwesenden Ehehälfte einen leicht moralisierenden Unterton: „Und deine Frau ist heute gar nicht mitgekommen?“ (Gerne garniert mit einem grünlichen Blick auf die „neue“ Rivalin, deren Anwesenheit als noch überflüssiger betrachtet wird als die der gesetzlich angetrauten Partnerin.) Nicht selten werden auch bei der Verabschiedung – mit Blick auf die momentane Tangogespielin – Grüße an die Gattin ausgerichtet (so im Tonfall: „damit du dich wieder erinnerst, eine zu haben“). Als Gipfelpunkt der Neugier versucht man gelegentlich noch die jeweilige Fahrtrichtung der beteiligten Personen bei der Heimkehr herauszubekommen…

Wenn meine Frau anwesend ist, wird es für sie auch nicht lustiger: Da ich mir erlaube, öfters einmal mit zwei oder gar drei Begleiterinnen zum hehren Behufe des Tangotanzens zu erscheinen, wird sie im Negativfall ebenfalls mit Fragen behelligt, welche dann aber eher von der männlichen Fraktion kommen: „Ist die … heute gar nicht mitgekommen?“ Beendet wird eine derartige Erkundigung gelegentlich mit einem aufforderungsfreien Rückzug des Tänzers nach dem (gedachten) Motto: „Ja, dann gibt’s ja hier für mich heute nix zu holen!“ Ob solchen Tangueros eigentlich klar ist, dass sie in solchen Momenten bei meiner Gemahlin (völlig verdienterweise) in akuter Lebensgefahr schweben – zumal, wenn sie sich dann noch im Internet als glühende Verehrer sogenannter Códigos gerieren?

Ebenfalls sind Frauen öfters um meine Gesundheit besorgt: „Schwitzt du nicht in diesem Pullover?“ stellt eine übliche Frage dar, welche ich niemals mit dem Pendant beantworte: „Friert dich nicht in diesem Kleid?“ Stattdessen ist meine Standard-Einlassung: „Ich weiß nicht, ob in meinem Alter ein Muskelshirt gut ankäme.“ Gerne genommen wird auch „Rauchst du immer noch?“. Hallo? Ich lasse doch bei Tangobesuchern auch keine Drogentests durchführen – obwohl gewisse Verhaltensweisen hierbei durchaus Erfolgsaussichten versprächen…

Wäre ich nun ein Anhänger des derzeit um sich greifenden Regelungsbedarfs beim Tango, mir würden da etliche ganz sinnvolle „Códigos de la Milonga“ einfallen wie: Rücke Tangomenschen, die du nur oberflächlich kennst, nicht mit privaten Erkundigungen auf die Pelle, welche dich nicht entfernt etwas angehen! Man sollte bedenken, damit vielleicht sensible Punkte anzusprechen, welche dem Gegenüber alles andere als angenehm sind. Da hätten moralische Erneuerer des Tango ein lohnenderes Betätigungsfeld als bei Tanzrichtungsbestimmungen und Beinhebeverboten.

Ich halte eine solche Art von Rücksichtnahme (um das antiquierte Wort „Herzensbildung“ zu vermeiden) für weit wichtiger als das Gewese um die Empfindlichkeit der weiblichen Seele, welches angeblich nicht mehr erlaubt, sie anzusprechen und stattdessen nur noch einen Blickkontakt aus weiter Ferne zulässt. Und obwohl mir ein Kommentator eine „Empathie wie ein Stück Treibholz“  attestierte: Ich habe Frauen auf Milongas noch nie auf ihre (vermuteten) Partner und Lebensweisen, ihre Kleidung oder gar ihre Suchtgewohnheiten angesprochen – nicht, weil mir das irgendwelche traditionstümelnde Rituale verboten hätten, sondern aus meinem allgemeinen Gefühl heraus, was sich in Gesellschaft gehört und was nicht.

Allerdings plädiere ich keineswegs dafür, nun den allenthalben veröffentlichten Benimm-Gesetzlein noch weitere hinzuzufügen. Erstens werden diese keinen einzigen ungehobelten oder indiskreten Zeitgenossen auch nur einen Deut rücksichtsvoller machen, und zweitens: Was wäre der Tango ohne sein ganzes Typenkabinett, welches plastisch vor Augen führt, zu welch Absonderlichkeiten und Verirrungen die menschliche Seele fähig ist! (Und uns würden auf der Heimfahrt von der Milonga – und bei Blogbeiträgen – viele interessante Themen fehlen…)

Daher sehe ich auch kaum Ähnlichkeiten zu dem anfangs zitierten Lohengrin: Im Gegensatz zu diesem (und vielen Tangoschreibern im Internet) kann man meinen Namen gerne erfragen – und schon gar nicht schwebe ich zum Tango von einem Schwan gezogen ein – in meiner Tanzstundenzeit war es eine Ente (gemeint ist die Automarke). Weiterhin stürze ich mich nach meiner Ankunft auch nicht in ein Duell. Allzu neugierige Frolleins sollten sich dennoch an Elsa von Brabant erinnern, welche in der Wagner-Oper ebenfalls ihrer Wissbegier erlag und den „unbekannten Ritter“ mit persönlichen Fragen nervte. Lohengrin löst daraufhin eine Rückfahrkarte bei der „Deutschen Schwan AG“, und am Ende des dritten Akts verstirbt Elsa an psychischer Erschöpfung unter den „Weh! Ach!“-Rufen des Volkes.

Muss doch nicht sein…