Tango-Verkehrsordnung

Auf den Tischen von Milongas sowie den Websites diverser Veranstalter findet man öfters einen Flyer, welcher sich „Tanzfluss im Tango“ betitelt. Damit ist allerdings nicht der Rio de la Plata gemeint – vielmehr erhalten wir auf zwei eng bedruckten Seiten Ratschläge zur korrekten Benutzung des Parketts.

Obwohl uns der Verfasser schon in der Präambel treuherzig (sowie stilistisch ein bisschen wacklig) versichert, „Tanzfluss im Tango wurde sich nicht nur so zum Spaß ausgedacht“, hatte ich beim Lesen einen heftigen solchen – leider fand sich im Text kein Hinweis darauf, ob dies gestattet sei…

 

Was den Autor des Traktätchens umtreibt, ist die Sorge, sich beim Tanzen nicht „auf die Musik und den Partner konzentrieren“  zu können, „wenn man ständig vor Kollisionen auf der Hut sein muss und die Konzentration komplett für umherschweifende Paare verbraten wird“.

 

Zugegeben – man kann sicher gehaltvollere Dinge in die Pfanne hauen als die (hier offenbar vermuteten) mentalen Fähigkeiten eines durchschnittlichen deutschen Tangotänzers! Zudem fasst der Autor sehr schön das generelle Elend des Paartanzes zusammen: Sich mit einem autistischen Partner von der Musik überfordert zu fühlen und sich auf dem Parkett nicht nur umherschweifenden Blicken, sondern der Anwesenheit einer größeren Zahl Gleichbegabter ausgesetzt zu sehen.

In der Folge erhalten wir eine Auflistung diverser Do’s und Don’ts (zur Verhütung intellektueller Überforderung mit Grün und Rot markiert), die durch zwei Pfeildiagramme illustriert werden. Trotz frappierender Ähnlichkeit stellen diese nicht die Fahrzeugbewegungen auf einem Aldi-Parkplatz zu Ruhe- und Stoßzeiten dar, sondern die erlaubten und verbotenen Wege auf der Tanzfläche. Die sicherlich gut gemeinten und mehrheitlich beinahe zutreffenden Regeln erinnern ein wenig an die Verhaltensrichtlinien, mit denen gutmenschige Grundschulpädagoginnen gerne die Wandtafel ihres Klassenzimmers schmücken. („Wir melden uns und rufen nicht dazwischen.“)

 

Eine kleine Auswahl der tangomäßigen Sonderpädagogik:

„Spurbreite und Anzahl richtet sich nach Raumgröße und Paaranzahl.“

Echt? Und ich dachte immer, das hänge vor allem von Mondphase, Sternbild und Erdkrümmung ab…

„Tanzfläche betreten, wenn Platz ist“ 

Ach komm, macht doch viel mehr Spaß, wenn ich den Hintermann zu einem Hechtsprung über meine Tänzerin zwinge!

„Nicht so lange warten oder so langsam tanzen, dass man einen Stau verursacht.“

Nee, das find’ ich jetzt übertrieben, dann dürfte man ja keine Encuentros mehr veranstalten!

„Nicht zwischen den Spuren tanzen (‚Mittelstreifenfahrer’ sind extrem nervig, fast wie auf der Autobahn)“  

Ja, fast! Nur dachte ich bisher, die fahren auf dem mittleren Streifen und nicht in der Mitte zwischen zwei Streifen. Immerhin entspricht der Vergleich von Tänzerinnen mit dem anderen männliche Prestigeobjekt, dem Auto, wohl der hierzulande typischen Verwechslung von „Führen“ mit „Fahren“…

„Nicht einfach in Lücken hineintanzen, wo gerade Platz ist. Das erzeugt nur Chaos.“ Genau! Wie bei anderen Menschenansammlungen gehen wir diesen nicht aus dem Weg, sondern stürzen wir uns mitten ins Gewühl, weil’s da sicher was Interessantes gibt. Und Chaos im Tango – igitt! Gerade dieser Tanz lebt von strengen Vorschriften, damit kein unkontrolliertes Vergnügen aufkommt!

„Nicht mit einem Rückwärtsschritt anfangen.“

Ja, schon, aber wieso sehe ich immer wieder Anfänger, welche die berüchtigte „Basse“ heruntertanzen? Gibt’s diesen Flyer eigentlich auch in Spanisch?

Insgesamt gehe ich mit dem Verfasser aber durchaus konform, wenn er feststellt: „Das Spuren-Konzept mag ominös erscheinen. Ist aber so.“ Jawohl!

Auf der Rückseite des Flyers erhalten wir weitere nützliche Tipps mit den zugehörigen Illustrationen, die von den Zeugen der Ronda in einem leichten „Wachturm-Stil“ gehalten sind. Wer beispielsweise noch nie ein sich drehendes Tanzpaar gesehen hat oder nicht weiß, dass man die Positionen benachbarter Paare mit den Augen wahrnehmen kann, ist hier bestens bedient.

Ein Ratschlag allerdings hat mich irritiert:

„Damen: Ganchos und Boleos nur wenn ihr wisst, dass Platz ist oder ihr eurem Partner vertraut.“

Und ich dachte immer, beim richtigen Tango sei solche Akrobatik eh verboten! Aber vielleicht soll uns diese Sentenz ja nur an die Lebensweisheit erinnern, dass man einem Partner umso mehr vertrauen kann, je weniger Platz er hat…

Schön, weil rätselvoll, finde ich das abschließende Mantra:

„Ein Rückwärtsschritt und eine Drehung können zusammen so viel Platz verbrauchen wie zwei Rückwärtsschritte.“  

Nach stundenlanger Meditation drängt es mich noch, hinzuzufügen:

„Und je öfter man den linken Fuß belastet, desto länger bleibt der rechte frei.“

Ommm…

Immerhin finden sich im Internet viele positive Äußerungen zu dem „Flyer“ (hier ein seltsamer Begriff) – ein Kommentator spricht gar von einer längst überfälligen „Tangoverkehrsordnung“. Kein Zweifel, in Deutschland muss jede Art von Verkehr geordnet verlaufen, ob nun auf der Straße, dem Parkett oder sonst wo. Und so ein Zettelchen passt ja noch auf den kleinsten Nachttisch…

Also, Uff erstmal!

Es wird ja immer wieder überzeugend dargetan, dass diverse EU-Richtlinien (wie etwa zur Länge von Gurken oder der zulässigen Bananenkrümmung) ein Vielfaches der Wörter benötigen, welche sintemalen für die Zehn Gebote ausreichten. Wie wäre es in unserem Fall mit:

„Treib auf der Tanzfläche, was du willst, solange du anderen Paaren nicht zu nahe kommst. Und remple nur diejenigen, welche es verdient haben!“

Howgh, ich habe gesprochen!

Schleichwerbung: Meine weiteren Gedanken zur „Nutzung des Raums“ finden sich im „Milonga-Führer“ auf den Seiten 183-187. Und wer das Blättchen (sprich „Feuilleton“) nochmal in ganzer Schönheit bewundern will: Einfach nach „flyer tanzfluss im tango“ googeln!

 

Edit (30.6.22): Das schöne Blättchen habe ich nun leider nicht mehr gefunden (schade aber auch...). Ersatzweise hier eine ähnliche Regelaufstellung:

https://www.ina-tango.de/%C3%BCber-tango/tangoetiquette-f%C3%BCr-entspanntes-tanzen-und-sch%C3%B6nen-tanzfluss-1/

Anekdoten (politisch völlig unkorrekt):

Meine Überzeugung, dass die Gefahren auf Milongas eher außerhalb des Parketts lauern, bewies sich in jüngster Vergangenheit gleich zweimal.

Zunächst stürzte ich ziemlich spektakulär von einer finsteren, nur grablichtbeschienenen Treppe im Hausflur einer Tangolocation. Dank der notfallmäßigen Erstversorgung durch eine begleitende Krankenschwester konnte einer drohenden längerfristigen Tanzunfähigkeit erfolgreich begegnet werden.

Im anderen Fall (!) erschien auf einer ziemlich vollen Milonga eine Tänzerin doch tatsächlich mit einem Rehpinscher, welchen sie samt Körbchen auf einem der raren freien Couchplätze neben uns platzierte und uns sodann mit dem hundeartigen Raubtier allein ließ, um als Herrchen auf der Piste eine Dame zu betanzen. (Grrr… Cassiel, fass!) 

          

Mit Blick auf das zaunlattendürre Vieh sowie den ziemlich voluminösen Veranstalter konnte ich mir die Bemerkung nicht verkneifen: „Wenn man die beiden kreuzen würde, käme ein ganz vernünftiger Body Mass Index heraus – die Nachkommen könnten zwar wohl nicht tanzen, aber man dürfte dann durchaus sagen. ‚Hund' san’s scho!’“