Mund auf, Augen zu

Milongas sind für mich immer wieder die Quelle herrlichster Geschichten. So auch neulich, als ich mit einer Dame tanzte, welche ich einmal als „Springer“ bei einem Tango-Anfängerkurs übers Parkett führen durfte. Auf der Basis szenetypischer Attraktivitäts-Erwartungen führt sie auf den Veranstaltungen in meiner Heimatstadt eher ein Schattendasein – also erfordert es schon die Pflicht als Gentleman, sie gelegentlich zum Tanz zu bitten.

Außerdem nimmt sie seitdem Stunden bei einem weltberühmten Nürnberger Tangolehrer, und daher – ich geb‘s ja zu – möchte ich in gewissen Zeitabständen einmal sehen, was der Unterricht bei einem Tangostar so in der Praxis bringt…

Ich hatte wirklich fast alles erwartet, nicht allerdings die Frage, die sie mir nach dem ersten Tango stellte:

„Darf ich dir mal was sagen – aber nur, wenn du nicht böse wirst?“

„Klar.“

„Viele meinen, es sei nicht schön, wenn ihr immer mit offenem Mund tanzt.“

Huch, was war jetzt das? Über mich selber konnte ich diese Feststellung ja schon ein paar Mal im Internet lesen – aber wer waren nun „wir“? Oder sollte das ein Pluralis majestatis sein?

Ich beschloss, dem vorsichtshalber nicht weiter nachzugehen, und unterdrückte ebenso den Spruch, den mir mein Gag-Cortex sofort einblendete: „Lieber mit offenem Mund als mit offenem…“ Stattdessen meinte ich nur: „Bei dem, was ich alles zum Tango schreibe, mögen mich halt manche nicht – und da musste schon viel herhalten, nicht nur der offene Mund. Auch die gebeugten Knie oder das Rauchen waren schon ein Thema.“

Nach dem zweiten Tango setzte ich noch hinzu: „Ich mache dafür öfters die Augen zu, damit ich nicht sehe, welchen Scheiß viele tanzen.“ Zugegeben, dies war ebenfalls nicht die feinste Ausdrucksweise, aber da sich die Dame offenbar als „Buschtrommel“ betätigte, hoffte ich auf Weitergabe dieses Zitats an meine Verehrer in der Stadt auf der Schanz…

Nach dem dritten Stück hatte meine Partnerin anscheinend noch mehr Aufklärungsbedarf: „Du kennst dich doch aus – welchen Takt hat denn eigentlich der Tango?“

Aha, wenn ich schon den Mund offen hatte, durfte ich immerhin noch fachlich dienlich sein! Eine Gegenfrage konnte ich mir allerdings nicht verkneifen: „Hat euch das der Herr (...) nicht erklärt?“ „Nein.“ „Wie schön, dass ich jetzt nicht über Tangolehrer herziehen möchte! Also, der ursprüngliche Tango hatte einen 2/4-Takt, später band man die Stücke zu größeren Systemen, also über den 4/4 zum 4/8-Takt.“

Nun wollte sich die Dame schon bedanken und verabschieden. Ich machte sie dezent darauf aufmerksam, dass noch ein vierter Tango käme. Sie darauf: „Ach, ich dachte, es wären schon vier?“ Ich ersparte ihr die Bemerkung, dass die Grundvoraussetzung zur Erfassung des Tangotaktes schon in der Fähigkeit besteht, bis vier zu zählen…

Aber ganz im Ernst: Was ficht eigentlich Leute an, die mich nur sehr oberflächlich kennen, mir mit derartigen Sprüchen zu kommen? Wie groß wäre das Geschrei, wenn ich einer Tänzerin erzählen würde: „Du, viele sagen, du siehst auf dem Parkett echt fett aus…“

Aus wahrer Besorgnis um meinen Ruf hatte sie mir wohl das Ganze nicht berichtet. Vielmehr lag schon eine lauernde Erwartung in ihrem Blick, wie ich denn wohl auf diese Information reagieren würde. Und etwas Tratsch ist beim Tango unverzichtbar, das sollte man nicht so eng sehen. Man kann ja nicht wissen, dass mir mein Vater eine verkrümmte Nasenscheidewand vererbt hat, wegen der ich bei Anstrengung nicht gut Luft bekomme und dann eben den Mund öffne. Welcher erblichen Belastung es manche Männer verdanken, sich aus rudimentären Nackenhaaren ein Nano-Schwänzchen zu zwirbeln, weiß ich nicht – zudem sie es (gegen mein biologisches Grundwissen) hinten tragen. Allerdings habe ich dies noch mit keiner Zeile einer konkreten Person vorgeworfen…

Auf dem Heimweg überfiel mich dennoch ein Déjà-vu an meine Grundschulzeit, welche ich ebenfalls zum Großteil in dieser gastlichen Stadt hinter mich brachte. Damals waren es andere Eigenschaften, die zu einem veritablen Mobbing vor allem durch meine männlichen Klassenkameraden führten: Erstens war das meine durch starke Wachstumsschübe ziemlich lange, klapprige und unsportliche Gestalt – „langer Lulatsch“ war dabei noch eine mildere Charakterisierung. Zweitens gehörte ich zu denen, welche schon damals im bayerischen Idiom als „Fliechtling“ bezeichnet wurden. Meinen sudetendeutschen Dialekt wechselte ich dann ganz schnell gegen das Oberbayerische, nachdem ich mehr als einmal nach der Schule vor einer tobenden Meute übers freie Feld zu meinem Elternhaus fliehen musste.

Tieferer Grund war jedoch, dass ich etwas besser konnte als meine Klassenkameraden – früher eben nicht Tango, sondern Rechnen, Schreiben und Lesen… Auch als wir später in Ingolstadt als Kriegsdienstverweigerer pazifistische Flugblätter verteilten, bekamen wir wieder zu spüren: Man muss dort halt Pionier sein – alles andere ist problematisch.

Daher noch ein paar Tipps für die Gerüchteküche: Ja, meine Schwäche, nicht ganz aufrecht, sondern mit eingezogenem Kopf zu tanzen, sollte unbedingt auch einmal wieder kritisiert werden – leider geht diese auf den Umstand zurück, dass hierzulande Lampen und andere Artikel tiefer als einsneunzig hängen und ich mit diesen immer wieder kollidiere. Und wenn ich schon den Mund offen habe, sollte es doch nicht zu schwierig sein, einmal auf meine schlechten Zähne abzuheben: Flüchtlingskinder wie mich erkennt man immer noch an dem damals fehlenden Geld für eine Kieferregulierung!

Werde ich mir nun in Zukunft mehr Mühe geben, beim Tanzen dennoch ausschließlich durch die Nase an genügend Luft zu kommen? Nein, wieso? Selbstredend werde ich weiter mit offenem Mund tanzen – und mit eingezogenem Kopf, hochstehenden Schulern und einem mangelhaften Gebiss. Wie sonst könnte ich Menschen, die mich dennoch mögen, von Vollidioten unterscheiden?

P.S. Damit ich auch noch was lobe: Der Pianist Daniel Adoue war an diesem Abend Spitzenklasse!