Zehn Tipps für Tänzerinnen, die nicht von mir aufgefordert werden wollen

Liebe Tangueras,

ich bitte um Verständnis, dass ich manchmal etwas verunsichert bin:

Einerseits höre ich öfters Klagen von weiblicher Seite, ständig nur herumzusitzen, ohne aufgefordert zu werden. Wenn ich manche von euch jedoch auf den Milongas beobachte, so gewinne ich den Eindruck, nichts läge euch ferner als tanzen zu wollen.

Aber bitte, jeder nach ihren Wünschen! Daher nun einige Ratschläge, wie ihr Tanzeinladungen von mir ziemlich sicher entgehen könnt:

1.    Stürzt euch nach dem Betreten des Tanzsaals sofort auf die besten Freundinnen, um mit diesen den neuesten Tangotratsch auszutauschen! Um eure Tangoschuhe könnt ihr euch noch kümmern, falls euch jemand auffordern sollte. Da man sich bei lauter Musik schlecht verständigen kann, zieht euch am besten in eine ferne Ecke mit dem Rücken zum Parkett zurück. Welches Stück gespielt wird, werdet ihr ja dann mitbekommen, wenn euch jemand zum Tanz bittet. Nur nichts übereilen!

2.    Bringt von vornherein Stimmung in die Bude – depressive Tangos sind eh nicht euer Fall! Fröhlichkeit ist ansteckend, also signalisiert dem Rest der Besucher durch lautes Kichern und Kreischen, dass ihr euch bestens amüsiert. Die Rolle der Musik wird sowieso überschätzt, außerdem kann der DJ ja bei Bedarf lauter drehen.

3.    An einem Platz länger zu verharren, wirkt langweilig und uninteressant – zudem seid ihr mit euren Tangogeschichten und Kochrezepten bei weitem nicht durch. Also begebt euch auf Wanderschaft! Vergesst niemals, ganz lange am Tresen des „Auflegers“ zu verweilen, der sitzt ja die ganze Zeit unbeschäftigt herum und freut sich bestimmt über eine kleine Ansprache – und man kann so seine Stellung in der Szene betonen. Aufs Klo rennt ihr am besten während der Cortina, da herrscht eh viel Unruhe – und sollte jemand unbedingt mit euch tanzen wollen, kann er es ja später versuchen!

4.    Außen um die Tanzfläche herumzugehen zeugt von Schüchternheit und mangelndem Selbstvertrauen. Also nichts wie ab durch die Mitte, am besten bepackt mit einer Weinflasche und vier Gläsern, um den Tanzenden die Dringlichkeit des Ortswechsels zu demonstrieren! Diese freuen sich sicher über die Gelegenheit, durch einen plötzlichen Stopp oder einen rasanten Richtungswechsel eine Kollision zu verhindern: Tango ist schließlich ein reiner Improvisationstanz.

5.    Unbeschäftigt herumzusitzen ist ein typisches Kennzeichen von Mauerblümchen! Sollten sich zeitweilig weder Tanz- noch Gesprächspartner finden, holt euer Handy oder Smartphone heraus, lest die neuen E-Mails oder loggt euch in euer Single-Chatforum ein. Vielleicht gelingt auf den letzten Drücker noch die Bewhatsappung eines guten Tänzers! Vergesst auch nicht, den Rufton eurer Sozial-Prothese laut genug einzustellen – schließlich müsst ihr trotz des Krachs rundum auf jeden Fall erreichbar sein!

6.    Konzentriert euch lediglich auf den einen Wunschtänzer, wegen dem ihr erschienen seid! Sollte der gar keine Notiz von euch nehmen, geht zum Angriff über – selbst ist die Frau! Starrt dem Objekt der Begierde minutenlang ein Loch in die Stirn („Mi-Radar“) oder, noch besser, setzt euch auf den freien Platz neben ihm und textet ihn so lange zu, bis dem Armen nichts anderes übrig bleibt, als euch aufs Parkett zu bitten. Sollte er anschließend nach zwei Tänzen das Weite suchen: Er ist halt sehr schüchtern – also vergesst auf der nächsten Milonga nicht, den Kontakt zu intensivieren!

7.    Wenn ihr noch Anfängerin seid, so teilt dies eurem Tanzpartner unbedingt vor den ersten Schritten mit, auch wenn er schon sehr lange zum Tango geht. Sicherlich hat er euch vorher nicht auf dem Parkett beobachtet und so euer Bewegungsmuster übersehen. Daher ist er dankbar für eine solche Warnung! Vergesst ebenfalls nicht, ihn sofort zu informieren, wenn euch ein Schritt unbekannt vorkommt oder ihr das Gleichgewicht verliert. Worte sind einfach klarer als die Bewegungssprache! Bei Unsicherheiten dürft ihr gerne auf den Soundtrack von Zeichentrickfilmen zurückgreifen – das wirkt lustig und originell. Zeigt euer modisches Interesse auch durch Bekleidungstipps für den Mann („Schwitzt du nicht in diesem Pulli?“).

8.    Das Auge tanzt mit! Eure neuen Glitzi-Glänzi-Stilettos und der kürzlich erworbene Tanzboutiquen-Fummel mögen die Balance verringern und per Einhaken der Absätze in den Maschenvolant das Sturzrisiko erhöhen, aber euer Tänzer freut sich sicherlich auf die Gelegenheit, euch in seinen starken Armen auffangen zu können und so seine Souveränität zu beweisen! Außerdem ist die Selektion beim Tango gnadenlos: Frauen werden stets nach ihrem Aussehen gewählt, nicht nach ihren tänzerischen Fähigkeiten.

9.    Kümmert euch nicht um die Musik! Diese umzusetzen ist Sache des Tanzpartners. Der ungefähre Rhythmus sollte euch reichen, die Schrittfolgen so herunterzumarschieren, wie ihr das im Tangokurs durch die Zählweise des Lehrers gelernt habt. Pausen, Verzögerungen oder plötzliche Impulse erzeugen nur Verwirrung! Vergesst auch nicht, nach einem Schritt sofort auf den nächsten Fuß zu fallen, damit ihr das Gleichgewicht halten könnt – im Zweifelsfall stellt euch lieber auf beide Füße zugleich. Besucht daher ausschließlich Milongas mit „tanzbarer Musik“, welche solche Schwierigkeiten erst gar nicht aufkommen lässt!

10. Körperbeherrschung, Fitness oder gar sportliches Training sind beim Tango vollkommen überflüssig. Wie euer Tangolehrer so richtig sagt, muss man bei diesem Tanz lediglich gehen können – und das beherrscht ihr ja schon seit einigen Jahrzehnten. Biophysik respektive das Verhältnis von Körpermasse zu Muskulatur sind etwas für Leistungssportler und somit kein Thema auf dem Parkett! Zudem tanzt ihr ja hervorragend, falls ein Tanguero euch gut führt. Sollte es also auf einer Milonga nicht so toll laufen, liegt das nur an den Männern, die entweder schlecht oder gar nicht mit euch tanzen. Und schließlich ist ja bekannt, dass die Typen am liebsten junge, schlanke Dinger wählen, möglichst mit kurzem Rock und tiefem Ausschnitt. Die Welt ist eben ungerecht!

Und vor allem:

Tangotänzer mögen keine selbstständigen Frauen! Auf einen Tanguero zuzugehen und ihn einfach um einen Tanz zu bitten, ist ein grober Fauxpas und führt zur sofortigen Exkommunikation in der Szene! Wenn ihr lange genug herumsitzt und flehentlich blickt, zeigt ihr die erwartete devote Haltung.

Irgendwann wird sich schon ein Kerl eurer erbarmen!